M’allumant une cigarette les pieds enfoncés dans une neige épaisse et coruscante, je regarde  ma voiture, ma chère 106, entourée de mille morceaux de plastique noir. Bon peut-être pas mille, mais un sacré paquet quand même. Il faut dire que le choc qui a suivi notre sortie de route fut très violent. Imaginez-vous, lecteurs confidents, que j’arrivais en retard sur mon nouveau lieu de travail (mais si allons, vous avez lu ça dans l’épisode 159 / où notre héros change de costume) (on me fait signe depuis la cabine de doublage que cet épisode n’a toujours pas été publié) (ne ratez donc pas sa mise en ligne prochaine !). En retard et à cinquante mètres de la grille du parking, il ne me restait qu’un dernier virage à surmonter afin de m’installer confortablement derrière mon bureau pour une belle journée de travail quand la 106 décida d’en finir. Ce virage, elle n’allait pas le suivre. Elle continua tout droit, arrachant au passage une de ces bites en grès qui délimitent la chaussée sur cette petite route de la zone industrielle, et stoppa net le nez dans la poudreuse au fond d’un triste fossé. Le morceau de grès avait lacéré tout le dessous de la voiture, c’en était fini pour elle.

Comme certains titres de comics, partis trop tôt, déchirés par les bites en grès de la rentabilité… Comme l’excellent Aztek.

Ce comics, que votre serviteur avait pris un peu par hasard, avait tout pour plaire au plus grand nombre : une paire de scénaristes aujourd’hui adulée, une équipe artistique au poil, et surtout un héros charismatique. Si vous êtes assis, accrochez vous aux accoudoirs, car ce joyau fut initié par les sieurs Morrison et Millar ! Yep sir, ceux là même responsables de titres qui restent au sommet de la mémoire comicollective. Et ces seigneurs scénaristes furent remerciés par leur éditeur par un splendide arrêt de publication au numéro 10. Fin de l’aventure Aztek.

Désolé de plomber l’ambiance, de vous allécher avec une pépite qui fait pschiiiit, mais après tout la vie n’est pas toujours rose bonbon avec des éclats de fraise à l’intérieur. La vie, des fois, elle s’arrête. Que ce soit pour les comics, les voitures, ou même les gens. Je vous demanderai donc de sortir dans le silence, de lire vos bd préférées tant qu’elles sont publiées, de conduire votre automobile tant qu’elle est motorisée, et d’aimer vos gens tant qu’ils sont en vie. Car après il sera trop tard.

C’était la leçon du jour du Saint Père OjmR, qui a bien apprécié la lecture de Chi, une vie de chat, manga tout frais tout kawaii, et qui vous le recommande par exemple ici.

OjmR

En rentrant, il vérifia sur sa boîte mail l’éventuelle réception d’un message concernant l’une des candidatures envoyées récemment, et il soupira en ne voyant que des newsletters impersonnelles. Sa femme le consola en lui rappelant que la période estivale était peu propice aux réponses rapides d’employeurs, qu’il fallait être patient, que ça ira mieux demain ou la semaine prochaine, que tout vient à point à qui sait attendre, et que pierre qui roule n’amasse pas mousse. Devant tant de sagesse et de proverbes, l’homme allait fermer son ordinateur pour vaquer à de plus concrètes occupations, quand il eu sa vision.

Toute la maison vacilla, les murs s’allongèrent de plusieurs mètres, les fenêtres volèrent en éclats, et l’homme devint grain de sable au beau milieu de la plage de Berck. Insignifiant, c’est le vent qui l’emporta sur la terrasse du sanatorium. Le grain de sable se posa délicatement au beau milieu d’une surface moelleuse, et l’homme reconnut son lit médicalisé. Rangé aux côtés d’autres dispositifs pour personnes à mobilité très réduite, le lit prenait la poussière et le sable, oublié par tous, personne ne bénéficiant plus des bienfaits qu’il pouvait procurer. Et l’homme-grain de sable se surprit à rouler sur le matelas, à jouer avec la commande du sommier, à s’étirer de tout son long (comme un grain de sable peut s’étirer, entendons-nous bien) et à s’installer comme il faisait des mois auparavant pour lire ou écrire. Et l’homme fut submergé par une vague d’émotions en provenance directe de la mer du nord et de sa mémoire : il écrivait dans un blog, il s’en souvenait à présent !

De retour chez lui, l’homme se rua sur son blog, pour réaliser que ce dernier était en attente de nouveaux articles depuis plus d’une année ! Et tout lui revint, les textes enjoués, les milliers de commentaires quotidiens, les liens cocasses, les bd de bas de post, les interviews aux quatres coin du web…

Il avait tant de choses à relater, la plus importante étant l’arrivée de son fils, mais aussi ces petites choses sans enjeux, qui font de la vie ce qu’elle est. Se promener dans de beaux paysages, regarder un chouette film, ou lire une bonne bd.

Comme Ralph Azham, la nouvelle série fantastico-médiévale du désormais célèbre Lewis Trondheim, qui renoue avec l’humour des premiers Donjons, et qu’on peut trouver ici.

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Comme vous l’ignorez sûrement, le numéro 12 d’un comics est souvent exceptionnel, dans la mesure où il s’agit d’un épisode anniversaire. Avant que vous n’appeliez la clinique la plus proche pour signaler ma mauvaise santé mentale, sachez, lecteurs adorés, que la périodicité d’un comics est mensuelle. Bien sur, j’entends les petits malins du fond évoquer certains titres qui sortent toutes les deux semaines ou tous les trois mois, mais faisons comme si nous n’avions rien entendu…
Un épisode par mois, si vous comptez bien, et je vous fais confiance la-dessus, arrivé à douze, ça nous fait donc douze mois, soit… soit… un an ! Hééé oui ! Happy birthday, zoli comic-book !

C’est l’occasion de faire un épisode double, avec un tas d’invités tous plus prestigieux les uns que les autres, où se succèdent les planches exceptionnelles et la couverture spéciale et le prix lui aussi doublé pour l’événement…

Votre blog préféré ne déroge pas à la règle, et votre serviteur apporte en ce moment la touche finale à cet article qui vous scotchera à votre fauteuil si vous lisez ce puits de science depuis un fauteuil (ça fonctionnera aussi sur un tabouret ou un hamac, mais attention à la chute).

Des invités de renom, des planches spectaculaires, et une intrigue à couper le souffle. Que demander de plus ?

Rendez-vous donc très bientôt ici même, pour pleurer de joie en compagnie de votre serviteur.

OjmR

Xavier est télépathe, ce qui veut dire qu’il peut lire – voire influencer – l’esprit des gens de base comme vous et moi. C’est ce qu’il a fait pour repérer et approcher cinq djeuns jusque là haïs par le commun des mortels, car différents. Attention, je ne parle pas d’un simple strabisme ou d’une bosse dans le dos, ici on fait de la discrimination de haute volée ! Les jeunes en question ont de grandes ailes dans le dos, un rayon mortel qui jaillit des yeux, ou le corps recouvert de glace. On comprend qu’ils fassent peur. Le Prof X (ne rigolez pas dans le fond, c’est son nom de code, s’il vous entend il vous grille la cervelle…) les réunit alors dans sa fausse école pour surdoués – mais vraie base d’entraînement pour super-héros, où les X-Men apprennent à utiliser leurs pouvoirs et sauver le monde, un monde qui les craint et ne les aime pas, un monde ingrat. Voilà la croix des mutants, en plus du X de Xavier, car le vieux est mégalo !

Je ne le suis pas, ni vieux ni mégalo, mais je suis fier d’avoir eu ma petite équipe de mutants nordistes à la belle époque des ateliers BD avec l’association Creanim’ qui m’a également permis d’organiser un événementiel bd dans ma commune mais j’y reviendrai une autre fois, les larmes dans les yeux m’empêchant de bien voir l’écran.

Mes petits mutants se réunissaient chaque mercredi matin, et je leur apprenais en toute modestie à utiliser leur don à bon escient, non Kévin c’est pas classe du tout cette planche pleine de zizis, bien vu Brandon les deux yeux visibles sur le profil, chapeau bas Klaus 4712 personnages dans une seule case fallait les placer !

Vous n’avez sans doute pas lu “J’apprends à dessiner avec OjmR” car je suis aussi doué pour le dessin qu’un lépreux pour le banjo, et aucun éditeur n’a jamais eu l’audace de publier un seul de mes croquis. Je les comprends. Mon conseil visait plutôt l’utilisation judicieuse du talent de mes protégés, et comment passer de la succession de dessins isolés sur moultes feuilles volantes à la succession de cases savamment organisée  pour raconter une histoire. Et, encore mieux, raconter leur histoire, qu’ils auront inventé du début à la fin. Voilà ce que j’apprenais à mes X-Men.

Et en ce moment, vous vous en doutez forcément, je pense à mon propre mutant, celui que porte ma femme, qui mute et mute pour plusieurs mois à l’heure ou je parle (ou j’écris).  Pourvu qu’il n’ait pas de branchies ou une antenne de trois mètres qui lui sort des fesses ! Le reste, pas grave, on gèrera. Il pourra être différent, avoir un don particulier, un choix de vie bien à lui, ses parents seront là pour lui rappeler que dans ce monde – parfois souvent merdeux comme la litière du chat que je me coltine chaque semaine – il existera toujours une base secrète remplie d’amour, où il s’entraînera quand il voudra. On n’est pas chez Xavier ici, on ne force ni influence personne.

D’ailleurs, ce vieux crâneur de chauve à roulettes, saviez-vous qu’il avait eu un enfant ? Héééé oui, et là aussi, niveau différence, il a fait fort le X ! Légion, qu’il l’a appelé… Pas étonnant que le petit croyait qu’il y avait foule dans son cerveau ! A vouloir se la jouer trop différent, le vieux Xavier a récolté la mauvaise graine…

OjmR

C’est vrai qu’il y a du mieux, mais mollo Omar, je ne danse pas encore le madison. Certes je suis plus souple qu’à ma sortie de la clinique, je suis plus souvent debout qu’alité, et je reprends de bonnes douches qui font oublier la pénibilité de la toilette au gant façon 1952. Je me prendrais presque pour un dessinateur de timikeys, et devant vos regards hagards, je m’explique.

Mettons côte à côte un album de Spirou intitulé “Il y a un sorcier à champignac” (fig. A) et un autre intitulé “Panade à champignac” (fig. B). Même héros, même nom de village, et malgré vos yeux incrédules, même dessinateur ! Hé oui, en A comme en B, Maître Franquin à la barre ! Et l’exemple serait tout aussi probant avec du Gaston Lagaffe – du Franquin susnommé ! Ou d’autres dessinateurs, l’exercice fonctionnerait aussi avec Morris sur Lucky Luke, Peyo sur les Schtroumpfs, Hérgé sur Tintin (le coquin…), Maliki sur Maliki, et la liste est quasi sans fin. Le trait des auteurs évolue (Charles Xavier nous parlerait de mutation, nous ne le contredirons pas, il est trop dans son trip…)

Jack Kirby m’avait expliqué, lors d’une garden party à la Maison Blanche, que c’est visible sur les séries qui durent, et que c’est caractéristique d’un auteur qui s’approprie les personnages, un peu comme une vraie nature qui s’installe, un trait qui s’affirme, une certaine aisance qui se fait sentir. Comme ces gens qui mangent à un banquet, qui se servent quatre fois d’énormes plâtrées de choucroute, et qui finissent par ôter leur ceinture pour laisser s’exprimer leur véritable bidon. Jack alliant le geste à la parole, je suis parti pour ne pas voir son caleçon.

Un qui joue de ça, c’est Julien Neel, et je n’ai pas peur de dénoncer tant sa Lou est adorable. Je ne dis pas qu’il nous montre son caleçon, mais il nous propose une évolution, celle d’une petite fille/enfant/adolescente qui grandit sous nos yeux et dans nos mains, et le dernier tome paru Laser Ninja est splendide. Dans le dessin, la colorisation, la construction du (des) récit(s), les personnages… Perso un coup de cœur obèse, et je ne chante pas ses louanges simplement parce qu’il y est question de grossesse et de ressenti bizarre.

Contrairement aux vieux de la vieille cités quelques paragraphes au dessus, Julien Neel a choisi de faire vieillir ses protagonistes, et en cinq albums, Lou semble avoir pris plus de bouteille qu’un Capitaine Haddock sur la même quantité de pages. Le barbu alcolo ne changera jamais, nom d’un moule à pachyderme, il a été figé ainsi par son bourreau d’Hergé, là où Lou grandit. Elle semble vivante, elle !

Comme la tite graine que portait ma femme si courageuse (je suis allé me renseigner, j’ai vu quelques vidéos d’accouchements, holy crap ! Vous saviez que ça sortait comme ça, vous ?) et qui ressemble chaque jour de plus en plus à une crevette humanoïde. Le pire dans tout ça, c’est que votre serviteur aussi évolue, mais je risque de ne pas m’en rendre compte, tout absorbé que je serais à l’observer.

OjmR

En BD, un arc est une aventure se déroulant sur plusieurs épisodes. Et là où les américains emploient un terme indien (sans doute pour se faire pardonner un génocide mais halte à la polémique), les européens parlent de cycle, surement pour gagner plus au Scrabble à cause du Y qui compte double. Ainsi les petits veinards que vous êtes lisez actuellement et en avant-première interplanétaire l’arc sobrement intitulé “Convalescence” qui prendra fin en aout 2010 pour enchaîner sur de nouvelles aventures où là il y aura de l’action croyez moi, en plus Hollywood veut placer Vin Diesel dans le rôle de votre serviteur donc ça ne sera pas un documentaire sur le point de croix ou la physique quantique.

L’arc permet à l’auteur de comics de narrer une histoire d’autant plus complexe et plus pleine de rebondissements (oui oui ce n’est pas français mais c’est mon blog). Forcément, un numéro de comic-book compte grosso merdo 24 pages, et si vous multipliez par autant d’épisodes que contient l’arc, ça vous donne un récit à tiroirs ce qui est commode (Esprit de Raymond Devos, sors de ce blog !)

Prenons le cas “Dogs of War”, un arc faaaaaabuleux de la série Incredible Hulk paru des numéros 14 à 20 (soit 7 épisodes) raconté de mains de maîtres par la paire Jenkins-Garney-Buscema (oui c’est une paire à trois, et alors ?). Cette histoire oppose Hulk à cet enfoiré de Général Ryker et je pèse mes mots. Ce vil militaire va s’employer par divers moyens à capturer notre géant vert-ho ho ho-dans le but d’en faire quelque chose que je ne vous dévoilerais pas ici car ce n’est pas mon genre (ah si ?). D’ailleurs cet arc est si puissant, le récit si brillamment construit, qu’il sera allègrement pillé par Hollywood – non pour un chewing-gum vert – ni même pour un film – mais pour deux films ! Et j’espère que vous étiez assis car c’est le genre de nouvelle à faire tomber (perso je m’en fiche car toujours alité).

En effet, dans le Hulk réalisé par Ang Lee en 2002, on assiste à un combat entre le colosse vert et une meute de chiens nourris aux radiations gamma (pas la lessive, mais celles à l’origine de Hulk) : Incredible Hulk #14 page 19 ! Et dans l’Incroyable Hulk de 2008 par Louis Leterrier, les soldats qui deviennent de pseudo-Hulk, ça serait-y pas tiré de l’épisode 17 ? Ah ben si.

Certes, j’avoue, je voue une admiration sans fin à Monsieur Paul Jenkins, un maître dans l’art parfois léger du scénario de comics, le bougre m’ayant transporté dans des sommets de lectures – une période sur Hellblazer dont je suis encore nostalgique, son passage pompé à juste titre sur Hulk, ou encore le tour de force Sentry (où un personnage tout beau tout neuf se révélait être un élément fondateur de l’univers Marvel, rien que ça !). Il est très fort, le Jenkins (il n’aime pas quand je l’appelle comme ça, il va encore m’enguirlander au téléphone pendant une heure) Il a ce don d’auteur d’insuffler une psychologie profonde à tous les héros qui vivent sous sa plume, et je pense qu’il fait partie de la poignée de scénaristes de timikeys responsable du changement d’orientation dans l’écriture et la lecture de comics.

Bon, “Convalescence” en est à son 9ème numéro, votre serviteur est toujours au fond de son lit médicalisé, le dos toujours en compote, l’utilité d’un pin’s, mais que ce fut bon de se replonger dans cet arc monumental !

OjmR

Une liesse populaire qui fait chaud au cœur, hier j’ai même vu depuis mon lit médicalisé des dizaines de feux d’artifice dans les villes avoisinantes, partout klaxons et défilés aux lampions et chants de joie, je pleure encore au moment où je vous écris.

Je savais Mister Efficace vraiment efficace dans la communication, mais à ce point ! Même Jean-Pierre Pernault a parlé ce midi de “révolution française” !

Vive les gens, vive le french comics, vive la France.

A l’époque, on n’avait pas peur, le sac sur le dos – alors encore en état de marche – et onzerodeuguène ! Même qu’un jour, j’ai marché sur la Belgique !

Ça t’en bouche un coin, n’est ce pas ? Ici t’es pas sur un blog tout kawaii à la guimauve, ami lecteur, et des histoires comme celle-là, tonton Oj en a des tonnes, alors installe-toi confortablement sur mes genoux et ouvre grand tes esgourdes,  ça va piquer ta curiosité…

Par un beau matin de printemps, ma dulcinée de l’époque (oui je courais le jupon et alors ?) et votre serviteur s’envolèrent en train pour le beau village étranger de Bruxelles, et à peine débarqués, nos narines s’emplirent de douces effluves de bédés, car à défaut d’être l’autre pays du fromage, c’est bel et bien le royaume de la bande dessinée et il n’est pas rare, au détour d’une avenue, de tomber sur de gigantesques statues ou façades de bâtiments peintes à l’effigie de grands héros du 9ème art. Donc nous flânions, virevoltant de bouquinistes en libraires, remplissant petit à petit des valises entières de somptueux albums d’illustrés vendus pour une bouchée de pain de mie (attention cependant, lecteur collectionneur, car les versions macdeluxe coûtent, elles, la peau des fesses que vous avez douces j’en suis sur)(après, c’est vous qui voyez, le contenu ou le contenant, personnellement je préfère une bonne histoire à un bel objet, mais chacun faifaifait skilui plaiplaiplait…)

Et nous arrivâtes au musée.

Hergé m’avait prévenu, tu vas voir fieu, accroche-toi au pinceau parce qu’on va te retirer l’échelle qui te sert de jambes, et mon coeur a failli lâcher. Lecteur qui n’apprécie pas la bédé, passe ton chemin (déjà que fais-tu sur ce blog ?) car tu risques de te faire chier comme un cinéphile téléramien à l’avant-première de Taxi, mais le Centre Belge de la Bande Dessinée est un véritable temple pour qui s’intéresse un tantinet aux timikeys. De l’histoire, des anecdotes, des planches originales, des univers recréés, des objets mythiques… Je flageolais tel un cassoulet dans les allées, admiratif devant des croquis de Franquin, pensif devant une fresque de Druillet, excitatif devant des figurines inspirées des dessins de Manara. La tarte que m’a mise ma mie me réveilla, et ma chère et tendre put me traîner dans l’aile de Tintin. Non pas que l’éphèbe belge soit un poulet, mais une grosse partie du musée lui est consacrée, et même pour un tintinphobe tel que moi, force est de constater que les concepteurs ont su rendre intéressant un univers qui reste somme toute anecdotique dans l’Histoire de la BD (mais oui je vous taquine)(ce que vous êtes susceptibles…)

Ah la la, vois-tu lecteur de mon cœur, te raconter cette fabuleuse aventure me redonne la bougeotte aigüe, et si je m’écoutais je rappellerais mon amour de l’époque et embarquerais avec elle à bord du premier Thalis venu… Le mieux, c’est d’attendre que mon dos repousse et qu’elle accouche de notre enfant, comme ça nous irons tout les trois, comme au temps d’avant qu’elle devienne ma femme adorée.

OjmR

Fabuleuse série de Garth Ennis et John McCrea, cette histoire de 60 épisodes met en scène Tommy Monaghan, assassin de son état, infecté par un virus extraterrestre lui donnant quelques pouvoirs fort utiles pour sa profession. L’irrévérence notable des auteurs a permis la lecture de perles pour qui aime l’humour douteux mais également la gentille moquerie – surtout à l’égard des grandes figures du comics. Ainsi dès les premiers épisodes de la série, Tommy croisait la route de Batman, rien de moins, et le tueur (pour sa défense, victime d’un plat mal digéré) vomissait allégrement sur les bottes du super-héros. Le ton était donné… Ennis écrira quelques numéros spéciaux, dont le génial Hitman-Lobo, dessiné par le non moins génial Doug Mahnke, qui date de l’an 2000. Putain déjà 10 ans…

L’âge de Wapah, dites donc ! LE crossover de votre serviteur.

Un peu comme “L’âge d’Apocalypse” si cela vous parle (sinon ouvrez une nouvelle fenêtre, rendez-vous sur google et cherchez un peu). J’étais à l’époque en plein dans mon arc “Le Courrier” (dont je vous parlerais plus tard si vous êtes sages) et ma route a croisé celle d’un autre héros du comicbook qui lui était dans son arc “Mémoire de fin d’études : inconnus qui méritent d’être connus grâce à leur fanzine” (un titre à rallonge pour des aventures qui l’ont mené à travers toute la France). Ah, quand je repense à l’épisode de notre rencontre, dans le fond d’un café lillois, le sourire me vient instantanément. Il est amusant de voir , malgré des origines et des pouvoirs différents, comment l’alchimie fut instantanée. Notre collaboration pour ce one-shot fut si efficace que nous décidâmes de nous lancer, tel un DynamicDuo, sur les routes de France pour venir en aide à de pauvres lecteurs en mal de sensations fortes et de bonnes lectures.

La tâche était cependant si importante qu’il nous fallut vite se rendre à l’évidence : nos pouvoirs combinés ne suffiraient pas, et nous lançâmes le désormais célèbre “Wapah Assemble !” (qui fut rapidement copié par un capitaine de l’armée américaine sans vergogne. Il est mort à l’heure où je vous parle. Fallait pas nous chercher). Le DynamicDuo devint alors la fameuse WCL (ou Wapah Comics League) grâce à un CastingCall de toute beauté et une foultitude de neurones se mirent bientôt en marche pour que l’Âge de Wapah voit le jour. Ce fut une période très enrichissante, nous croisâmes d’autres héros voulant insuffler vie et grandeur au comics made in France, chacun ayant de chouettes pouvoirs (à côté desquels ceux de votre serviteur faisaient pâle figure)

C’était également l’époque de nos Wapah Annuals, où chaque épisode se déroulait à Angoulême, dont mon préféré, celui où, victime d’un mauvais sort, je me débattais contre une canette de cola maléfique, sous le regard impuissant de mon compagnon d’arme. J’ai bien cru mon dernier épisode publié ce jour là.

Puis nos lignes éditoriales se sont séparées, j’avais fort à faire contre MégaFlemme, mon compagnon subit un exil forcé dans la zone ultra malfaisante de Pä-Rïs, et Wapah en resta là.

Mais dans les comics, vous comme moi savons que rien  ne s’arrête définitivement, et soyez certains que nous referons équipe un jour. Comme au bon vieux temps de Wapah, du DynamicDuo, de WapOjmR et Mister Efficace !

OjmR

Le nemesis est au super-héros ce que le pus est à la plaie infectée. Il ne peut exister sans lui. C’est son ennemi principal.

Prenons par exemple ce triste sire de Magneto. Voilà un homme qui a connu les pires tourments et survécu aux tortures du nazisme et du hippisme (pas la course de chevaux mais la pousse de cheveux) et dont l’unique but dans la vie est de mettre une raclée digne de ce nom à ce chauve de professeur Xavier et sa clique de X-Men. Juste pour être sacré meilleur mutant sur le podium imaginaire des plus puissants mutants de l’univers marvelien. Je sais, triste spectacle pour la belle jeunesse terrienne. Mais on ne va rien dire, Magneto est susceptible et à moins de vouloir finir embrocher façon poulet sur le premier morceau de ferraille qui traîne, fermons la et tournons les talons.

Les combats entre le héros et son arch-nemesis (ou arch-enemy) (ou arch-foe) sont souvent intenses, il y a des larmes et de la sueur, mais on n’est pas dans Fame et Leroy ne serait jamais aussi efficace que les Quatre Fantastiques face à Fatalis (F à gogo !), Spidey face au Bouffon vert ou à Venom ou à Octopus (Arch-nemesis à gogo pour SpiderMan !), Superman face à Lex Luthor, ou les Schtroumpfs face à Gargamel.

Vous comprendrez aisément l’atout scénaristique majeur que représente le nemesis, et chaque nouvel affrontement permet à l’auteur de BD d’en rajouter une couche, aussi bien dans le courage des uns que dans la vilénie des autres – dans la mesure où ces batailles épiques restent exceptionnelles, comme pour un numéro 50 ou un anniversaire ou une bar-mitzvah.

Si vous prenez mon cas, les combats sont quotidiens, ce qui finit par être lassant.

Faut dire aussi que le fait d’avoir son arch-nemesis en colocation, ça n’aide pas. Et non, bande de mauvaises langues, il ne s’agit pas de ma femme. C’est une menace bien plus pire encore et je mets les superlatifs que je veux.

Il m’attend souvent dans le salon, caché dans l’obscurité. Je le sens mais ne peux le voir. Il y a bien quelques indices qui traînent, mais que voulez-vous, je n’ai pas encore l’expérience de détective d’un Batman ou le GPS d’un Daredevil, et à peine assis, mon ennemi me choppe, me fait une clé de 12 en TaïChiWan, et me voici tristement à sa merci. Ca m’énerve, mais je dois avouer qu’il est trop fort avec ses coussins moelleux et ses BN et ses manettes de jeu… Oui ami lecteur, tu auras sans doute reconnu la menace de MégaFlemme !!!

Heureusement pour moi, l’amélioration de pouvoir obtenue récemment me rend insensible au chant hypnotique de son super canapé. En effet, un signal est émis par mon dos dès que j’approche un peu trop la zone dangereuse de mon arch-nemesis.

Mais pour combien de temps encore suis-je protégé de la sorte ?…

OjmR